کتاب عشق و شهوت

توضیحات

کتاب عشق و شهوت

چرا مردان به دنبال رابطه‌ی جنسی و زنان خواهان عشق هستند!

 در دنیای امروز، ما انسان‌ها درخصوص امور جنسی با شرایط و موقعیت‌هایی روبرو هستیم که پیشینیانمان هرگز با آن‌ها مواجهه نبوده‌اند.

امروزه می‌توانیم نحوه باروری و بقاء نسل خود را با استفاده از هورمون‌ها، لقاح مصنوعی و روش‌های نوین تغییر دهیم، می‌توانیم با استفاده از اینترنت و آژانس‌های همسریابی با افراد جدید آشنا شویم و همسر خود را انتخاب کنیم! این امکان برای ما فراهم است که با وسائل آرایشی جدید و جراحی‌های زیبایی ظاهر خودمان را زیباتر کنیم؛ و زندگی تازه‌ای در یک قالب جدید برای خودمان بیافرینیم. و کارهایی انجام دهیم که هیچ یک از موجودات دیگر قادر به انجام آن نیستند. ما انسان‌ها در مطالعه و بررسی نحوه جفت‌یابی موجودات دیگر متخصص هستیم. می‌توانیم عکس‌العمل‌های آن‌ها را پیش‌بینی کرده و حتی اصلاحشان کنیم. همچنین می‌توانیم با تغییرات ژنتیکی، ظاهر آن‌ها را تغییر دهیم. ولی وقتی صحبت از انتخاب زوج خودمان می‌شود، با مشکلات زیادی روبرو می‌شویم؛ چه برسد به این‌که بتوانیم پروسه وقوعش را درک کنیم. به نظر می‌رسد بیشتر گونه‌های حیوانی برای انتخاب جفت و برقراری ارتباط با آن‌ها مشکلات کمی دارند؛ به این ترتیب که حیوان ماده آماده جفت‌گیری می‌شود، و حیوان نر عمل جفت‌گیری را انجام می‌دهد؛ همین و بس.

انسان‌ها تنها گونه‌هائی از موجودات هستند که همواره درخصوص زوج‌یابی گیج و سردرگم می‌شوند.

یکی از مباحثات همیشگی ما انسان‌ها و از موضوعات جذاب گفتگو میان زن‌ها در همه جای جهان،‌ نداشتن شریک زندگی و یا نحوه ارتباط با ایشان است. تا به حال هیچ موضوعی مانند آن برای ما شیرین و در عین حال دردناک و مأیوس‌کننده نبوده است. عشق همواره موضوع مشترک کتاب‌های رمان، ادبیات، موسیقی، فیلم‌ها، شعرها بوده است. مردم در تمامی فرهنگ‌ها عشق را تجربه می‌کنند و هر فرهنگی با واژگان و اصطلاحات مربوط به خودش آن را توصیف می‌کند.

اما به راستی ماهیت عشق چیست؟ این سوالی است که طی هزاران سال همواره است پرسیده شده است. محققان و دانشمندان از گذشته تا حال سعی کرده‌اند این موضوع را از وجوه مختلف مورد بررسی قرار دهند تا به ماهیت عشق پی ببرند و دیگران را درخصوص یافته‌های خود متقاعد کنند. اما هیچ یک از پاسخ‌ها تا به امروز قطعی و نهایی نبوده‌اند و به دلیل همین ابهام، واژه عشق مدام تعبیر و تفسیر می‌شود.

چرا ما به دنبال رابطه جنسی هستیم؟ چه چیز باعث می‌شود رابطه جنسی تا این حد برای مردها اهمیت داشته باشد؟ چه عاملی زن‌ها را وا می‌دارد که خواستار پایبندی و تعهد همسرانشان باشند؟ در این کتاب ما به بسیاری از این دست سوال‌ها پاسخ می‌دهیم. و به شما نشان می‌دهیم که اصولاً چرا رابطه جنسی، عشق و تخیل شروع می‌شوند، و از علومی پرده برمی‌داریم که محل عشق را در مغز مشخص می‌کند و از همه مهم‌تر از همه این‌که به شما می‌گوییم در ارتباط با آن‌ چه کار کنید و برای این‌که مطالب راحت‌‌تر به خاطر سپرده شوند از، تحقیقات و بررسی‌های علمی، نمونه‌های عملی و حتی زبان طنز استفاده کرده‌ایم.

در جستجوی یگانه زندگی

بیشتر ما با این باور بزرگ شده‌ایم که بالاخره روزی یگانه زندگی‌مان را پیدا می‌کنیم ـ همان فرد خاص که بقیه عمرمان را با او سپری خواهیم کرد. اما حقیقت این است که در دنیای واقعی این آرزو به ندرت تحقق می‌یابد. بیشتر افراد متأهل بر این باورند که تنها مرگ باید آن‌ها را از هم جدا کند به عبارت دیگر “باید با لباس سفید به خانه بخت رفت و با کفن سفید از آن‌جا بیرون آمد” ولی آمار طلاق اکنون در بسیاری از کشورها به مرز ۵۰% رسیده است و نرخ روابط نامشروع نیز ۳۰ تا ۶۰ درصد تخمین زده شده است با این توضیح که این مسأله در بین زن‌ها رواج کم‌تری دارد.

نرخ آمار طلاق حتی در میان آن‌هایی که با هم دوست بوده‌اند و سپس ازدواج کرده‌اند از ۲۵% در کانادا و اسپانیا تا بیش از ۵۰% در سوئد، نروژ و فرانسه، متغیر است.

ناکامی و شکست در ایجاد رابطه‌ای که برایمان سودمند باشد به زعم بیشتر افراد نوعی ناتوانی و ناکامی شخصی محسوب می‌شود و به همین دلیل میلیون نفر از ما انسا‌ن‌ها را به سمت مراکز مشاوره و مطب‌های روان‌شناسی می‌کشاند، این در حالی است که تنش و ناسازگاری در روابط میان تمام موجودات از جمله انسان‌ها امری طبیعی است.

در دهه سال‌های۱۹۸۰، اعتقاد بر این بود که بیشتر رفتارهای انسان‌ اکتسابی و قابل تغییر است. اما امروزه ما می‌دانیم که بیشتر این رفتارها ذاتی هستند. در حقیقت، از اواخر قرن بیستم، محققانی که رفتارهای انسان را مورد بررسی قرار می‌دادند با تکیه بر استدلال‌های علمی نشان دادند تمامی انسان‌ها با مغزهای برنامه‌ریزی‌ شده‌ای متولد می‌شوند که بر چگونگی عملکرد آن‌ها تاثیر می‌گذارد. از طرف دیگر عوامل فرهنگی و هزاران نیروی محیطی دیگر مانند معلم‌ها، دوستان، والدین و اطرفیانمان بر روی طرز فکر ما تاثیر می‌گذارند. بنابراین می‌بینید که ذات انسان‌ و چیزهایی که کسب می‌کند موضوعاتی هستند که کاملاً به هم تنیده شده و جدایی ناپذیرند. فرض کنید مغز شما عمل کردی مانند کامپیوتری دارد که در وضعیت پیش‌فرض است. یعنی به خودی خود برنامه از پیش تعیین شده‌ای دارد و در صورتی که برنامه دیگری تعیین و تعریف نشود، آن برنامه پیش‌فرض اجرا می‌شود. و زمانی که تحت استرس قرار گرفتید به حالت اولیه و پیش‌فرض خود برمی‌گردد. شما به این صورت زاده شده‌اید. این بخش ذاتی ما انسان‌ها است. بخش اکتسابی ما همان محیط اطراف‌مان است. در واقع محیط اطراف ما نرم‌افزاری است که روی سخت‌افزارمان اجرا می‌شود.

ذات و طبیعت = سخت‌افزار مغز

اکتسابیات = محیط اطراف‌ ما

این مسئله بدان معنا نیست که ما تماماً مرهون DNA خود هستیم. هدف از توسعه و تعالی فرونتال مغز فراهم آوردن شرایطی برای انتخاب عکس‌العمل‌های ما است. اما باید به خاطر داشته باشیم که همه ما با چمدانی از اجدادمان به این جهان آمده‌ایم. و چیزهایی را از آن‌ها به ارث برده‌ایم. توسعه و تعالی قشر مُخ (بخشی از مغز که اطلاعات دریافتی از تمام ارگان‌های حسی دیگر را تلفیق و تطبیق می‌دهد و حافظه و پروسه تفکر در آن‌جا قراردارد) به ما اجازه می‌دهد که فکر کرده و انتخاب کنیم و همین‌طور باعث می‌شود در بیشتر موارد فراتر از ذات موروثی خود رفتار کنیم. گرچه، وقتی موضوع رابطه جنسی، عشق و علاقه به میان می‌آید همچنان ذات اصلی و پیش‌فرض اولیه مغزمان ما را وادار می‌کند تا اولویت‌ها و انتخاب‌های پیشینیانمان را مد نظر قرار بدهیم. و همان‌گونه که خواهید دید هیچ راه فراری وجود ندارد. مغز شما نیز مانند سیستم کامپیوتری حالت پیش‌فرض دارد. اگر کامپیوتر شما از کار بیفتد یا به هم بریزد، مجدداً براساس پیش‌فرض از پیش تعیین شده عمل می‌کند مغز انسان‌ نیز به همین شکل است. و آن جو کذایی که به دست خودمان ساخته و نامش را “تساوی” گذاشته‌ایم و در غالب آن تظاهر می‌کنیم که ما زن‌ها و مردها امیال و خواسته‌های مشابهی داریم، چیزی جز یک نرم‌افزار سفارشی که بر مبنای سیاست خاصی طرح‌ریزی شده، نیست.

ما به عنوان زن یا مرد انتظارات متفاوتی از رابطه جنسی و عشق داریم. تفاوت به معنای بهتر یا بدتر بودن نیست بلکه سیستم سخت‌افزاری‌ها بر این اساس تنظیم شده است. ما می‌توانیم درخصوص آن‌چه فکر می‌کنیم می‌خواهیم، انتخاب‌های آگاهانه‌ای داشته باشیم ولی طبیعت وجودی‌ و سیستم سخت‌افزاری‌مان، همچنان ما را به سمتی که می‌خواهد می‌کشاند.

این کتاب به شما نشان خواهد داد که زن‌ها نیز به اندازه مردها به رابطه جنسی یا “عشق‌بازی” ـ به تعبیر خودشان ـ علاقه‌مندند و توضیح می‌دهد که انگیزه‌های جنسی زن‌ها و مردها چطور در شرایط، موقعیت‌ها و اولویت‌های مختلف تحریک می‌شود. ما در این کتاب نیازهای حقیقی و امیال زن‌ها و مردها را بررسی کرده و نگاهی به روابط جنسی نامعقول و نامشروع می‌اندازیم و در زمینه عشق و رابطه جنسی پرده از مسائلی برداشته‌ایم که بیشتر افراد آن‌ها را نمی‌دانند. همچنین ما تکنیک‌هایی را به شما آموزش می‌دهیم تا در رقابت زوج‌یابی خود امتیاز بالائی کسب کنید.

رابطه جنسی چیست؟

آن‌چه زن‌ها با تمام وجود انجامش می‌دهند حال آن‌که مرد‌ها فقط به دنبال ارضای جنسی خود هستند.

دنیای غرب در مورد مسائل جنسی چه افتضاحی به بار آورده است؟

بسیاری از ابهامات موجود کنونی در مورد مسائل جنسی در جهان غرب از ملکه ویکتوریای بریتانیا و همسرش آلبرت به یادگار مانده است. ملکه ویکتوریا از ۱۸۳۷ تا ۱۹۰۱ سلطنت کرد. از آن دوران به عنوان دورانی برای سخت‌گری‌های شدید در مورد ارزش‌های اخلاقی، سرکوب شدید مسائل جنسی و اعمال قوانین شدید در خصوص بزه‌کاری‌ها یاد می‌شود. هم‌جنس‌گرائی زنان ناپسند و مقبوح و در مردان غیرقانونی اعلام شده بود. از امپراتوری بریتانیا ممنونیم که ارزش‌های دوران ویکتوریایی را در سراسر جهان گسترش دادند.

در بحبوحه دوران ویکتوریایی به منظور جلوگیری از تحریکات جنسی، پایه‌های میز مانند پیانو، میز غذاخوری و… را می‌پوشاندند. لباس‌های شنای زنانه و مردانه آن زمان طوری بودند که کل بدن را می‌پوشاندند. به دستور ویکتوریا در یک جامعه مبادی آداب باید به سینه مرغ، “بالا تنه مرغ” می‌گفتند. و تبلیغات لباس زیر زنانه ممنوع شده بود. البته بهتر است بدانید که امروزه بسیاری از جوامع بی‌بند و باری و کم‌حجابی را دلیل اصلی تحریک جنسی می‌دانند.

زن ویکتوریایی طوری بار آمده بود که هرگز نمی‌توانست به دنبال ارضاء نیازهای جنسی خود باشد. او باید خود را کاملاً وقف شوهر، خانواده و کشورش می‌کرد. موفقیت اجتماعی یک مرد به تحمل زنش بستگی داشت و تصور بر این بود که یک زن هیچ‌گونه نیاز جنسی ندارد. تفکر غالب آن زمان این بود که زن‌ها علاقه‌ای به رابطه جنسی ندارند و این علاقه مردان است که آن‌ها را وادار به انجام آن کار می‌کند. توصیه کتاب‌های موجود برای مردان نجیب و اصیل این بود که تنها هر شش ماه یکبار از همسرانشان رابطه جنسی تقاضا کنند. و کارهایی انجام بدهند که نیاز مداوم جنسی خود را سرکوب کنند و از همه مهم‌تر توصیه متدوال برای زنان این بود که به پشت بخوابند چشمان خود را ببندند و به “انگلستان” فکر کنند.

احتمالاً اجدادتان در این دوره می‌زیستند و به همین علت برخی از این دیدگاه‌های ویکتوریایی از طریق والدین‌تان به شما انتقال پیدا کرده است حال چه متوجه آن باشید یا نباشید. اگر درخصوص امور جنسی ناشیانه عمل می‌کنید یا هنگام شنیدن لطیفه‌ها خجالت می‌کشید و سعی می‌کنید موضوع را عوض کنید؛ به احتمال زیاد رنج و ناراحتی شما ناشی از تاثیرات ارزش‌های دوران ویکتوریایی است. و به همین علت است که کشورهای انگلیسی زبان خصوصاً بریتانیا در مقایسه با دیگر کشورهای اروپایی که تحت تاثیر اخلاقیات ویکتوریایی قرار نگرفته‌اند، از ابهامات جنسی بیشتری برخوردار هستند.

آمارها چه می‌گویند!

امروزه ۵۰% احتمال دارد که یک ازدواج شکست بخورد و ۸۵% زن‌ها عامل آن هستند. تخمین زده می‌شود که روزانه در کشور انگلستان به طور متوسط از هر سه مرد، یک مرد به دلیل ناتوانی در تأمین مخارج سرسام‌آور زندگی دست به خودکشی می‌زند. چون سیستم آن‌ها بر این اساس است که هرچه بیشتر پول دربیاورید، مخارجتان هم سنگین‌تر می‌شود. در نتیجه این افراد فکر می‌کنند دوام آوردن زیر بار مشکلات غیرممکن است.

ازدواج کردن و بچه‌دار شدن ممکن است زندگی شما را عالی کند ولی وقتی رابطه‌ای خیلی بد تمام می‌شود ممکن است شما را بیمار کند و حتی کارتان به خودکشی بکشد و به همین علت فهم این‌که مغزتان چگونه شریک خود را انتخاب می‌کند بسیار مهم است.

در اروپا در ازای هر یک ازدواج یک طلاق وجود دارد  و حدود ۳۰% از تمام ازدواج‌های مجدد هم به طلاق کشیده می‌شود. این بدان معناست که ازدواج‌هایی که در گذشته انجام شده بود‌ند در حال حاضر به طلاق منجر شده‌اند و یا افراد کم‌تری ازدواج می‌کنند.

این کتاب براساس تحقیقات و بررسی‌های علمی عصر حاضر نوشته شده است و مطالب آن براساس عقاید و آداب و رسوم گذشتگان،‌ علم نجوم، تصورات رمانتیکی یا گرایش‌های خاص سیاسی نیست و بیشتر مباحث مطرح شده براساس شواهد عینی است. دامنه تحقیقات گسترده ما از مطالعات تجربی تا آزمایش‌های علمی کشیده شده است. از مطالعات و پژوهش‌های خودمان و دیگر منابع اطلاعاتی بهره جسته‌ایم تا دلیل رفتار‌ها و عکس‌العمل‌های خود را نشان دهیم و اگر در این بین متوجه شدیم برخی از این تجزیه و تحلیل‌ها پایه‌های علمی یا شواهد موثقی ندارد، از ذکر آن صرف‌نظر کرده‌ایم و بیشتر منابع اطلاعاتی‌مان را در آخر کتاب آورده‌ایم.

تحقیق و تالیف این کتاب شش سال به طول انجامید و طی این مدت ما مولفان میان سال صاحب دو فرزند شده‌ایم، با سرطان پروستات آلن و مشکلات آن کنار آمده‌ایم و با بسیاری از مشکلات و موانعی که می‌تواند زندگی عشقی زوجی را فرو بنشاند یا پایان دهد، مبارزه کرده‌ایم بنابراین نه تنها از تحقیقات علمی سود جسته‌ایم بلکه از تجارب شخصی مشاهدات و استراتژی‌های خودمان و دیگرانی که در این سفر با آن‌ها آشنا شده‌ایم نیز استفاده کرده‌ایم.